placebo

展覧会の感想、適応障害で休職中の日々の日誌など。気持ちの揺らぎを見つめて自分のハンドリング方法を模索しています。

罪悪感が抜けない

ここ10日ほど、適応障害と向き合うために自分で書いた「休むこと」をできることから実践していたのですが、なんだか気分の浮き沈みに振り回されていると感じるタイミングが多かったので、備忘録としてまとめたいと思います。

主治医の先生に話をするときに見るメモ書きと同じ書き方なので、粗い文章ですがご容赦ください。

良かったこと、できたこと

・文章がもりもり書けるようになったので、ブログ記事のストックがある程度できた
・夫との関係性が安定してきた
・ストレングスファインダーで自分を見つめ直した
・市役所で手続きを2つ終わらせた
ハローワークに行った
食品衛生責任者講習の申し込みができた
・1週間続けて夕食を作れた
・コーヒーを自分で淹れられるようになった
・台所周りの大掃除に手をつけた
Twitterやブログで様々な方と交流を始めた
・勢いでスマホを機種変した
・友人や夫と展覧会に行った
・友人の結婚祝いを贈った
村上隆×ドラえもんコラボの欲しかったものを買えた
・夫から早めの誕生日プレゼントをもらった
・再就職に対してある程度前向きになった

心配なこと、不安だったこと

前回も不調について書きましたが、もう少し詳細なメモ書きです。

【体調面】
・午前中の怠さはあるが、夫帰宅〜夫就寝までは気持ちが落ちても空元気で乗り切れるようになってきた
・ただしその後は落ち込む
・頭痛がなかなか抜けず、ロキソニンが手元にないと追いつかない
・人と会った後など、気を張った状況から戻ると首と背中全体の筋肉が固まっている
・さらに不調な時は常に涙を堪えているような胸や顔面のもやもやが起こり、耐えきれないと号泣してしまう
・歯の食いしばりが取れず、顎が痛い
・就寝前の薬(メイラックスルーラン)に加えて頓服で出ているリーゼも一緒に飲まないとパッと寝られない
・リーゼの有無に関係なく寝付いてから2-2.5時間で必ず目が覚めて、その後もう一度眠れるかは五分五分くらいの割合
・夢が鮮明なので寝ていても疲れる
・自分にも予測できないトリガーで吐き気と不安、苛立ちが強まる

【感情面】
全体的に体の調子はイマイチなのに、行動だけは活発なのが自分がコントロールできていない気がして怖い
・そもそもは傷病手当金が出たからはしゃいでるだけなんじゃないか疑惑
・今後もお金を使いすぎてしまわないかが怖い
楽しむこと、できたことに対して罪悪感がある
良くなること、回復することにも罪悪感がある
・今までだったら話しかけられなかった人にガンガン話しかけられるくらいまで自分が高まってしまっている気がして怖い
(ナチュラルに上から目線と何人かに言われたので距離感がおかしいくなっていないか不安)
・人と会っている時や交流している時は元気だけど、ひとりになると自分の行動が間違っていなかったかどうかをぐるぐる考え込む
サインバルタを止めたのに、何かの拍子に死んでもいいかなと思うことがある
・体力的に疲れてくると夫に当たり散らしやすい

調子を崩した時のトリガーと状態

①某大型家電量販店で、リーダーと思しき男性の店員さんが、大声とタメ口で他の人を叱責したり応援を雑に呼んだりしていた場面を見て、休職前の上長を思い出してしまい吐き気と怒りが込み上げてきた

ハローワークに行ったで詳しく書いたように、周囲の面接指導やESの添削の雰囲気が怖くて落ち込み、帰りに衝動的に一瞬車が通る道路の真ん中で立ち止まってしまった

③普段通っているスーパーで突然、店舗でかかってた曲と同じBGMが流れたことに動揺してしまい、吐き気でへたり込みそうになったので、慌ててベンチに座って頓服を飲んで休んだ

④道路やコンビニなどで男の人が複数人ではしゃいでる状況に出くわすと、アルバイトの子達やお客様の様子を思い出して恐怖で胸苦しくなる

⑤都合上残している会社の同期LINEで、苦手な子から強めの言葉が出るとこれも胸苦しくなり、「自分は仕事から逃げた存在なんだ」という言葉で頭がいっぱいになってしまう

傷病手当金のことで会社に電話した際は、通話中冷や汗と手の震えが止まらず、通話が終わった後にひとりで泣き喚いた
(なのに通話中は軽口を叩いてしまう)

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約10日間、側から見たら恐らく絶好調な振舞いの方が多いかもですが、実際のところ心の中は大荒れでした。

ポジティブなことや展覧会のことなどを書いている自分は、なんだか自分ではないみたいです。
また休職直前のように思考がなかなか止められなくなってしまうのではないか、不安でいっぱいです。
様々なことに対する罪悪感と向き合うことが怖くて、カフェや買い物などでお金をかけてでも誰かと話していないと自分の思考に押しつぶされそうです。

好きなこと、楽しいこと、気持ちいいと感じることしかできない自分に怒りを感じます。
心の奥と向き合うと言いながら甘えているだけのように思えてなりません。

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とにかく原因がわからないと対策が打てないので、気づいたことは後からでもできるだけ細かくログを取るようにしています。
が、あまりにも自分の行動と感情が噛み合わなさすぎて困っています。

一時の判断で死んでしまわないかが怖かったこともあり、とりあえず9月に大きな予定を2つ入れましたが、これも結局快楽主義なのかな、と考えてしまいますし、本当に実行できるのかも怪しいなと思っています。

どこから手をつけたらいいんでしょうね。
自分の恐怖のトリガーがどこにあるのかわからないので、なるべく慣れた場所に慣れたルートで出かけるように気をつけていたのですが、まさかの近所のスーパーでやられるとは思わなかったです…頓服を持ち歩いていて良かったです。


元々かえるのグッズが好きなので、最近は「無事かえる」の願掛けを兼ねて、この小銭入れにリーゼとロキソニンを入れて持ち歩いています。
少しでも気が楽になるなら薬も飲みますし、他人に迷惑をかけない範囲で願掛けもしてます。
とにかく今が楽になりたいです。